Cơn say chỉ là cái cớ để bên em FULL {truyện gay}

——————

ruyện gay Cơn say chỉ là cái cớ để bên em – Chương 11

Nỗi đau cứ thế bám theo tôi dai dẳng, như một vòng tròn khép kín mãi không có lối ra. Không khí trong trường công an khiến tôi thêm ngột ngạt. Bảng nội quy, bộ đồng phục, thậm chí ngay cả những người bạn của mình tôi cũng thấy khó chịu. Tôi muốn một không gian riêng. Nhưng ở đây, người ta không cho tôi điều đó. Quanh đây, đâu đâu cũng có bóng người. Mà giữa hàng ngàn kẻ đó chẳng có hình ảnh của gã đàn ông tôi đang chờ. Gã với đôi mắt u uất và khuôn mặt sáng sủa thế mà luôn lầm lì ít cười.

Thêm vào đó, là những trò đùa của thằng Mạnh.

Càng lúc, nó càng khó chịu tôi. Mạnh cực kỳ ghét những thằng ẻo lả. Nó luôn dùng bạo lực để giải phóng tất cả mọi uất ức, cả những điều khiến nó phải dằn lại. Khi thấy những trò dán giấy sau lưng không còn hiệu lực nữa, nó bắt đầu chuyển sang những trò lừa ác nghiệt hơn.

Càng lúc, tôi càng nhận ra mình ngày tách biệt với thế giới xung quanh.

Ngoài những người cùng phòng, hầu như ai cũng có vẻ dè dặt với tôi. Họ nhìn tôi, hoặc bằng ánh mắt thương hại, hoặc bằng sự ghê tởm. Điều đó đẩy tôi vào một trạng thái ức chế không thể chịu nổi. Tôi nghe nói, ngay cả trong một môi trường có tư tưởng thông thoáng, đồng tính vẫn còn bị kì thị. Vậy ở cái chốn này, khi sức mạnh, đoàn kết và trí khôn là tất cả, thì làm sao người ta có thể chấp nhận điều khác biệt được.

Thật lòng, tôi không trách họ. Chưa bao giờ tôi oán than rằng tại sao họ lại kì thị tôi. Tôi chẳng quan tâm mấy điều đó nữa. Chỉ cần họ để tôi yên, mặc tôi sống trong thế giới của riêng mình, thế là đủ. Thằng Cường dạo này thấy tôi u uất cũng lo lắng. Thỉnh thoảng, nó lại hỏi tôi có sao không, nhưng không dám hỏi thẳng trực tiếp những gì nó đang nghĩ. Rằng có phải tôi yêu Yang không? Tôi hiểu vì sao Cường không làm vậy. Nó sợ. Sợ tôi không chấp nhận được mình. Và quan trọng hơn, cũng như một bộ phận những gã đàn ông dị tính, nó nuôi hi vọng rằng một ngày nào đó, tôi sẽ bỗng nhiên yêu phụ nữ. Thỉnh thoảng, Cường lại vờ đưa tôi đọc mấy cái tờ báo có ảnh phụ nữ mặc áo tắm hai mảnh, nhưng tôi phớt lờ. Tôi không trách Cường không hiểu mình, mà ngược lại, tôi thương nó hơn. Tối thiểu, ở chốn này, tôi không cô đơn.

Còn Linh vẫn hỏi thăm tôi hàng ngày. Cô vẫn luôn bảo tôi thuyết phục mẹ mình cho theo nghề nghiệp mà mình yêu thích. “ Ngành công an không hợp với mày – Linh nói – …điều đó ai cũng biết. Hãy tự giải phóng mình đi!” Nhưng, bố mẹ tôi chắc chắn không đồng ý.

Nhưng, có một việc xảy ra, khiến tôi bỏ trường công an. Khi lò xo bị nén quá chặt, nó sẽ bung ra. Chỉ là tôi không nghĩ rằng, mọi chuyện lại kết thúc nhanh như vậy.

Đó là đêm thứ bảy,khi tôi đang thơ thẩn một mình ở ngoài bãi sân. Trên các khu nhà, ánh sáng vàng vọt lóe lên trong không gian, qua những ô cửa sổ nhỏ xíu như con mắt bất động. Đâu đó thoảng qua tiếng cười khoái trá của đám sinh viên nam quậy phá. Lúc ngồi trên ghế đá, tôi thấy tụi thằng Mạnh đi ngang qua. Bè lũ tụi nó nhìn tôi rồi cười cợt khiến tôi thấy chột dạ. Dạo này, Mạnh thôi đụng vào tôi. Tuy nhiên, linh cảm mách bảo tôi rằng, trước cơn bão luôn là sóng yên biển lặng.

Càng về khuya, trời trở lạnh đột ngột. Tôi hắt hơi một cái, xong vẫn không muốn lên phòng. Như thường lệ, tôi đi về phía khu nhà đối diện Yang.

Dường như, mỗi khi rảnh rỗi, tôi đều có mặt ở đấy. Thầm lặng quan sát cuộc sống của anh, tôi phần nào an tâm rằng Yang đang sống tốt. Tôi thấy anh đùa giỡn với bạn bè. Thấy tấm thân trần của Yang khi anh thay áo. Mọi hoạt động của Yang tôi đều ghi lại hàng ngày qua đôi mắt của mình. Hình như, trong một khoảnh khắc nào đó, tôi đau đớn nhận ra hình như anh đã quên tôi rồi. Chỉ đôi khi, tôi thấy anh ra phía ngoài cửa sổ hút thuốc trộm. Yang trông gầy hơn hồi trước. Gương mặt anh trong một giây phút nào đó trở nên trưởng thành, sâu sắc và khó đoán. Tôi hiểu rằng tại sao tôi, Việt và Yang giống nhau đến như vậy. Cả ba đều là sản phẩm lỗi. Hay cũng có thể là một vật thể bị nỗi đau nội tại dày vò, làm biến dạng. Dưới những hình thể khác nhau, chuyển biến từ dạng này sang dạng khác, tôi hiểu rằng chẳng bao giờ nó có thể biến mất. Đâu là giới hạn cuối cùng cho những cơn hoảng loạn tinh thần đang tồn tại?

Mọi thứ chỉ là lớp vỏ tạm bợ. Chỉ khi ở trong căn hộ nhỏ nhắn đó, cả ba chúng tôi mới bộc lộ những chơi vơi giữa cuộc đời này.

Một Việt đau đớn quyết tìm đến cái chết để đạp vỡ đỉnh điểm của nỗi thống khổ.

Một Heineken Yang với sự ân hận truyền qua bằng hơi bia.

Còn tôi, chỉ có thể là mình khi nằm trong lòng Yang mà thôi.

Điều gì đã đánh bật chúng tôi khỏi mối quan hệ đang yên ổn.

Tôi thở dài, nhìn anh quay vào bên trong. Bỗng từ sau lưng, một hơi thở lành lạnh phả vào gáy tôi. Giật mình quay đầu lại, tôi thấy Mạnh và hai thằng bạn thân của nó đang nhìn tôi, rồi cười hô hố.

– Thằng ẻo lả, mày ngó thằng nào đang tắm bên kia vậy? Mạnh rú lên.

– Chắc chim của nó đang sung sướng lắm! – Hai đứa bạn nó phụ họa.

– Kệ tao, biến đi! – Tôi rít lên.

Nhưng thằng Mạnh không phải là đứa vừa. Nó đẩy tôi về phía trước.

– Vào phòng vệ sinh đi, bọn anh sẽ cho cưng thỏa mãn!

– Cút đi!

Nhưng thằng Mạnh kéo tôi vào phòng vệ sinh. Bàn tay to khỏe của nó túm lấy cổ áo tôi rồi xốc tôi lên. Vùng vẫy trong tuyệt vọng, tôi cố đấm vào mặt nó. Nhưng vô ích. Hai thằng đi theo Mạnh khóa lấy cổ tay tôi rồi ném tôi vào phòng vệ sinh.

Không gian tối tăm chỉ có độc nhất một ánh đèn huỳnh quang tỏa ra luồng ánh sáng nhờ nhờ. Nằm dưới lớp đá màu trắng, tôi run rẩy nhìn tụi nó. Trong đầu óc tôi lúc đó, chỉ nghĩ đến một người duy nhất.

Yang sẽ đến.

Yang sẽ đến.

Tôi biết đó là điều vô lý. Nhưng chẳng hiểu sao, đầu óc tôi vang lên giọng nói của Yang, rõ ràng, rành mạch. Cả gương mặt Việt nữa. Tôi mường tượng đến cảnh Việt tự sát vì tuyệt vọng. Anh ấy đã chết trong cô đơn. Tôi bỗng sợ hãi khủng khiếp.

– Trói nó lại!

– Buông tao ra! Buông tao…

Chưa nói hết câu, tôi đã bị một đứa bịt miệng lại. Một đứa tụt quần tôi ra, còn Mạnh thì cười ha hả. Tôi vùng vẫy cố thoát khỏi vòng tay của tên đó, nhưng không thể.

Rồi tụi nó tụt quần lót của tôi xuống. Tôi gào lên, vùng vẫy. Nhưng càng làm vậy, Mạnh lại thêm phấn khích. Tụi nó cưới cợt, bình phẩm với cái vẻ khoái trá ghê tởm. Tôi thấy xấu hổ kinh khủng. Tưởng chừng lúc ấy, tôi có thể cắn lưỡi mà chết. Sau đó, thằng Mạnh vẫy tay. Đồng bọn của nó buông tôi ra.

Và rồi, tôi thở hồng hộc, nhìn cái quần nằm chỏng chơ dưới sàn.

– Thôi! Đùa vậy thôi! – Mạnh nói -…xem cưng có phải đàn ông không thôi!

Cả ba đứa cười hô hố rồi bước ra khỏi phòng vệ sinh, để lại mình tôi ở đó, trơ trọi.

Nằm sấp xuống sàn nhà, tôi cảm nhận cái lạnh của đêm, của lớp gạch dưới chân mình. Giọt nước mắt chạy dài xuống gò má tôi, rồi tuôn trào như thác đổ. Không có sự xuất hiện của Yang. Chỉ có mình tôi thôi.

Trong khoảnh khắc lúc tụi thằng Mạnh bịt miệng tôi, tôi đã không thở được. Khoảnh khắc không khí chẳng thể tràn vào buồng phổi mình thật kinh khủng.

Không…trò đùa tụt quần của Mạnh cũng chỉ là kiểu chơi quá tay của tụi con trai mà thôi. Chẳng ảnh hưởng gì đến tôi cả. Nhưng, cảm giác không thở nổi trong cơn tuyệt vọng mới đáng kinh hãi. Việt đã chết như thế. Việt đã mong chờ Yang xuất hiện như tôi.

Nhưng, anh đã không đến.

Tôi gào lên. Gào thật to. Như một kẻ điên, tôi kéo quần dài lên rồi chạy thật nhanh, rời khỏi khu nhà đối diện phòng Yang. Tôi chạy về kí túc xá của mình ,xông thẳng vào trong và dọn dẹp tất cả đồ đạc của mình.

– Chuyện gì vậy Q? – Cường hét lên – mày làm sao vậy?

– Tao phải rời khỏi đây! – Tôi gào lên – tao không thể sống nổi nữa…

– Mày điên hả? Sao lại bỏ học? Chuyện gì vậy?

– Buông tao ra, tao không thể chịu được nữa. Qúa đủ rồi, QUÁ ĐỦ RỒI. TAO MUỐN LÀ TAO CHỨ KHÔNG PHẢI LÀ THỨ ĐỒ CHƠI. TAO MUỐN SỐNG.

Tôi thét lên như một kẻ điên. Cả khu nhà náo loạn. Vài ánh nhìn lướt qua tôi tò mò. Nhưng tôi mặc kệ tất cả. Thầy chủ nhiệm gào thét tên tôi, nhưng tôi bỏ qua tất cả.

Dẹp hết mọi luật lệ.

Dẹp hết mọi giáo điều.

Tất cả mọi thứ được tạo ra làm gì khi ta chẳng thể sống là chính mình.

Vác ba lô lên, tôi chạy xuống khu nhà của mình. Nước mắt tôi rơi không thể kiểm soát. Mọi thứ mờ nhạt đi. Hàng đèn điện chỉ còn là những chấm nhỏ nhạt nhòa. Chằng còn gì nữa. Việt ơi! Bây giờ em đã hiểu nỗi đau mà anh đã trải qua. Chúng ta đã quá tuyệt vọng khi phải sống trong một thế giới đầy định kiến. Em mệt mỏi quá rồi! Em bất chấp tất cả, kể cả việc đánh đổi cả mạng sống của mình. Em sẽ không để mình lạc loài như anh đâu.

Nhưng…phải làm gì khi chỉ mình em giữa một đám người kêu em phải bỏ chính bản ngã của mình để sống đúng như những gì người ta mong muốn hả Việt?

Yang ở đâu, giữa bộn bề nỗi đau này?

Tôi chạy ngang qua khoảng sân vắng lặng. Phía sau, thằng Cường vẫn gọi tên tôi. Nhưng bây giờ, tất cả đều là vô nghĩa. Tôi muốn sống là chính tôi. Bằng mọi cách, tôi phải thoát khỏi cái chết tàn khốc của Việt. Tôi không muốn phải tuyệt vọng như thế này. Tôi muốn tiếp tục sống. Không phải chịu những trò chơi ác độc của lũ bạn nữa.

Chạy ra khỏi cổng, đội trực bang vội vã giữ tôi lại.

– Giấy phép đâu?

– Buông tôi ra! Tôi muốn về.

– Không có…

– BUÔNG RA NGHE CHƯA! NẾU KHÔNG TÔI TỰ SÁT NGAY TẠI ĐÂY, NGHE CHƯA HẢ?

Tôi thét lên và lấy con dao rọc giấy trong ba lô. Ngay lập tức, họ dãn ra. Tôi nhìn thấy Yang. Anh đang đứng bất động đối diện tôi.

– Bỏ dao xuống Q. Nhóc hứa với anh rồi mà! – Yang nhẹ nhàng nói. Tôi nhìn đôi mắt đang ngập tràn lo âu đó. Đôi bàn tay anh run run đưa về phía trước tôi. Tôi òa khóc như một đứa trẻ. Giữa chôn đông người ấy, Yang ôm tôi.

Tôi hít thật nhanh như một người trúng khí độc đang cố gắng lấy từng phân tử ôxi. Phải ghi nhớ mùi hương này! Phải ghi nhớ cảm giác này! Yang đang ôm tôi. Hàm râu quai nón của anh đang cạ vào da thịt tôi. Cả hơi thở của anh cũng đang vương trên chiếc áo cáu bẩn tôi đang mặc.

– Đừng bỏ anh, Q…

Tôi nhắm chặt mắt lại, rồi sau đó nhìn thẳng vào Yang. Khuôn mặt anh đã không còn giữ được sự bình thản nữa. Anh đang sợ. Sợ kinh khủng. Nhưng, làm sao tôi sẽ sống trong một môi trường không dành cho mình.

– Muộn rồi, Yang ơi. Em không thể sống như thế này nữa.

Anh im lặng.

– Vậy… đi đi… – Yang nói -…đến chốn nào nhóc cảm thấy hạnh phúc. Nhưng phải nhớ, nhóc phải hạnh phúc, chỉ có vậy anh mới an tâm, hiểu không?

Tôi không đáp. Sao lại từ bỏ dễ dàng vậy hả Yang? Sao anh không níu kéo em lại? Có phải em đã làm tổn thương anh quá nhiều đúng không?

Câu tôi muốn…Yang không nói. Lúc trước anh không nói, và bây giờ cũng vậy.

Nhưng dẫu sao, tất cả đã được tôi định liệu.

Tôi rời bỏ Yang, rời bỏ trường an ninh, rời bỏ cả chốn Sài Gòn này. Nhưng tôi biết, mình sẽ quay lại đây sớm thôi.

Bởi tôi biết, đâu là chốn hạnh phúc của mình.

——————

ruyện gay Cơn say chỉ là cái cớ để bên em – Chương 12

Trong đêm đó, tôi chạy gần một tiếng đồng hồ trên con đường không một bóng người.

Xa lộ vắng tanh. Những con đường không vỉa hè cuộn lên hơi bụi bám vào người. Chưa bao giờ tôi thấy đau như thế này. Nhưng, trong giây phút này, niềm hạnh phúc cũng vỡ òa trong tâm khảm. Tôi cảm nhận cơn gió nóng rát len lỏi , mơn man trên da thịt mình. Giọt nước mắt đã cạn khô, chỉ còn đọng lại trên khóe mi. Kể từ bây giờ, tôi hoàn toàn được giải phóng.

Lúc này, điều tôi muốn là trở về Đà Lạt, với mẹ. Rồi hình bóng của bố hiện lên. Cảm giác sợ hãi lại một lần nữa chiếm trọn cõi lòng tôi. Tuy nhiên, lần này, tôi phải chiến thắng được ông.

Tôi sẽ không để mình phải chịu cái kết như Việt đâu. Trong trò chơi không công bằng này, hoặc là sống, hoặc không thể tồn tại được nữa.

Điều này đồng nghĩa, tôi đã chia xa Yang mãi mãi.

Nắm chặt lấy sợi dây chuyền của anh trong tay, tôi thơ thẩn một mình trên con đường mòn dẫn lối đến bến xe, chờ đợi chuyến cuối cùng về Đà Lạt. Đây có phải là lựa chọn tốt nhất không? Sau tất cả những chuyện đã xảy ra, tôi và anh còn lại gì sau những mất mát không thể chữa lành.

Chúng tôi đã an ủi nhau. Đã gào thét với nhau. Dày vò nhau. Rồi lại xoa dịu trong dòng khốn khổ của những xúc cảm không tên. Ngay từ đầu, mối quan hệ của tôi và Yang giống như hai kẻ đứng trên một sợi thừng vắt căng trên hai đỉnh núi. Một trong hai kẻ có thể rớt xuống bất cứ lúc nào. Như Việt đã tự động xóa bỏ tất cả để lao vào bóng đêm ngàn thu đó. Sao tôi không thể yêu anh như bao nhiêu cặp đôi khác?

Nghĩ thế, tôi lại chạy. Chạy hăng máu, như một con thú thừa thãi năng lượng. Hơi thở phả ra không khí đang dần quánh đặc lại. Em đang chạy này Yang. Chạy như cách anh phóng trên chiếc mô tô màu vàng. Chạy khỏi nỗi đau dày vò và định kiến.

Lúc ấy, tôi khao khát được chết trong vòng tay Yang. Chết mãi mãi, không phải tồn tại nữa. Nhưng trước khi làm điều đó, tôi phải gặp được mẹ. Để mẹ hiểu rằng bà không có lỗi gì trong chuyện này cả.

Chuyến xe Đà Lạt bắt đầu chạy lúc một giờ đêm. Ngồi trên xe giường nằm, tôi ngước nhìn cảnh vật bắt đầu thay đổi. Những tòa nhà cao tầng với ánh sáng lung linh của Sài Gòn về đêm lui dần ra sau, nhường chỗ cho những khoảng trống rộng hoác trống trơn vắng bóng người. Rừng cây cao su cao chót vót lặng im trong bóng đêm như những bóng hình câm lặng. Phía trong xe , máy lạnh hoạt động đều đều. Tiếng ngáy ai đó từ phía sau vọng lên, trở thành thanh âm dềnh dàng kéo dài. Bố tôi sẽ như thế nào khi một ngày thấy tôi xuất hiện trước cửa nhà và bảo rằng tôi sẽ bỏ học. Tôi sẽ theo nhiếp ảnh. Tôi sẽ theo văn học.

Nếu như không đạt được những điều đó, tôi sẽ chọn một con đường khác.

Anh bảo rằng em phải hạnh phúc, phải không Yang? Em sẽ làm điều đó. Trên thế gian này, ngoài việc ngủ an yên trong cơn say của anh thì không còn điều gì quý giá và êm ấm cả.

Khi quyết định làm điều này, cảm giác dễ chịu ngập tràn trong những thớ cơ của tôi. Thời điểm Mạnh tụt quần tôi ra, khi không khí bị chặn bởi bàn tay nhớp nhúa xa lạ, tia sáng ấy vọt ra. Tựa hồ nó sáng rõ, như một cách để bước qua nỗi đau. Đây có phải là hèn nhát không? Tôi không biết. Chỉ hiểu rằng, tôi chỉ có ba lựa chọn. Điều thứ nhất, được ở bên Yang, đã hoàn toàn xa lạ. Còn hai lựa chọn nữa.

Chưa bao giờ tôi ân hận vì những việc đang làm, dẫu tương lai dẫn tôi đến con đường nào đi chăng nữa.

Suốt đêm đó, mắt tôi mở to, nhìn mọi thứ chìm trong thứ câm lặng đáng sợ. Xung quanh bóng tôi vây quanh. Giữa những bóng người bất động đang chìm trong giấc mộng ngọt ngào, tôi thấy thật dễ chịu. Lấy chiếc điện thoại đã tắt nguồn, tôi bật máy. Hàng loạt những cuộc gọi nhỡ của Linh và Cường. Có lẽ, thằng Cường đã báo cho cô bạn thân của tôi. Tôi nhắn lại cho cả hai một dòng tin giống nhau.

Tớ trở về để thoát khỏi nơi đó, để giải phóng Yang khỏi đau đớn, đừng lo!

Rồi sau đó, màn hình điện thoại tối lại, nhường chỗ cho yên bình thầm lặng.

Tám giờ sáng, chuyến xe tới Đà Lạt. Tôi bước xuống mảnh đất mà mình đã sinh ra, hít một hơi đầy buồng phổi. Cái lạnh tê tái thấm đẫm vào trong da thịt, làm nguội cả nỗi nhớ người con trai say mèm trong tôi. Phía xa nhìn xuống, mái nhà nhấp nhô hòa lẫn trong màu xanh của thông tạo thành bức tranh khác hẳn. Nó nhẹ nhàng như bản tình ca cuối thu vậy.

Xe trung chuyển đưa tôi qua một ngã ba, sau đó rẽ thẳng lên con đường Trần Hưng Đạo. Các khu biệt thự cổ nằm san sát nhau. Những hàng cây trụi lá ủ rũ trong ánh sáng tinh khôi buổi sáng. Chỉ còn vài tháng nữa thôi, khi xuân đến, cánh đào sẽ nở rộ một vùng trời.

Căn nhà của tôi hiện ra khi xe đi lên một con dốc cheo leo. Nó vẫn mang một phong cách cổ điển lạnh tanh của xứ sở sương mù. Căn nhà hai tầng, có một ô cửa tò vò nhỏ trên gác mái, nơi mà tôi hay ngước nhìn ra bên ngoài mỗi khi trời sáng. Cả căn phòng riêng của tôi nữa chứ! Đó là một khối tam giác nhỏ nhắn, ấm cúng, trên tường dán đầy hình của ca sĩ Justin Timberlake và nhà văn Marc Levy. Tôi sắp được trở về với nó, chốn mà lúc nào tôi cũng mong chờ.

Đẩy cánh cửa sắt lớn, tôi bước vào bên trong. Mẹ tôi đang dọn đẹp nhà cửa. Mái tóc tém của bà che đi gương mặt thanh tú ấy. Trong lòng tôi lúc ấy, vết thương nứt toác ra. Như thể, con tim đã tìm được một ai khác để xoa dịu cơn thống khổ mà nó đang phải gánh chịu. Nhưng, liệu mẹ tôi có thể bảo vệ tôi khỏi bố.

Phải gần một phút, bà mới nhìn thấy tôi. Đôi mắt của mẹ mở to đầy ngạc nhiên. Chẳng hiểu sao, nó khiến tôi nhớ đến Yang. Nhớ kinh khủng.

– Uả, Q, sao con lại về? Có chuyện gì vậy? – Bà hớt ha hớt hải chạy đến bên tôi. Bàn tay người mẹ nắn nắn bàn tay tôi như thể bà muốn xem đó có phải là một giấc mơ hay không.

– Con bỏ học. – Tôi đáp, bình thản và dứt khoát.

– Bỏ học? Sao lại bỏ? Có chuyện gì vậy?

– Bởi đó không phải là con đường con chọn. Con sẽ theo ước mơ của mình.

Lúc nói câu ấy, trong lòng tôi tràn ngập tự tin. Nhưng khi thấy bóng dáng bố với dáng vẻ ngạo mạn, tôi lại sợ hãi. Ông im lặng đứng trước cửa, đôi mắt giận dữ. Từ khi về hưu, ông như trở thành một người đàn ông khác. Khắc nghiệt hơn. Cay đắng hơn. Và sự độc đoán không thể kiểm soát của ông giáng xuống đứa con trai độc nhất với dáng vẻ ẻo lả, không sức sống.