Câu chuyện tình của tôi – Chương 4

Truyện gay: Câu chuyện tình của tôi – Chương 4

20. Chúng tôi rời nhà Hall vào một buổi sáng mưa tầm tã. Sau khi Hall xin lỗi và thề thốt, tôi cũng đã nguôi giận. Tôi lại ngồi sau lưng Hall, cùng đội mưa đội gió đi trên con đường đầy bùn đất. Bùn nhão bám đầy bánh xe, đường trơn tuột, mấy lần xe suýt đổ. Bùn vẩy đầy áo mưa, bắn lên cả mặt 2 đứa.

Mưa gió quất vào mặt chúng tôi tơi tả. Nước mưa lạnh như đá, buốt ròi rọi ngấm vào thịt da. Hai chân tôi đã như đóng băng, cứng đờ, không còn cảm giác gì nữa. Hall hỏi tôi có rét lắm không. Tôi không đáp nổi nữa, chỉ cố gắng xích lại càng gần Hall càng tốt.

Chúng tôi đi trong mưa rét thế trong bao lâu tôi cũng không biết. Đến khi xe dừng lại thì tôi đã cứng đờ, chân bước tập tễnh. Hall dìu tôi vào phòng, nhanh tay đi bật bình nước nóng. Ngồi một lúc cho hoàn hồn, Hall giục tôi đi “rã đông” trước. Tôi không chịu tắm một mình, bắt Hall phải vào tắm chung.

Vừa tắm, tôi vừa ngắm cơ thể cường tráng của Hall. Đẹp như một pho tượng đồng rắn rỏi và mạnh mẽ. Chúng tôi kỳ cọ cho nhau, dội nước trêu nhau trong nhà tắm. Bất chợt, Hall cúi xuống nút tôi một cái. Tôi tê dại, điếng người. Định túm tóc Hall đẩy thêm vài cái nhưng Hall đã nhả ra mất. Đang tắm thì hết nước ấm, chúng tôi vội quấn khăn lao ra ngoài, leo lên giường trùm chăn.

Hai đứa trần truồng ngồi trên giường, da thịt chạm vào nhau mát lạnh. Hall với tay lấy từ vali ra một lọ KY, thoa đều. Tôi hơi đau, nhưng cũng quen dần. Năm phút sau tôi cũng thoa KY. Hai lăm phút sau, chúng tôi đi tắm lại.

Sau lần gặp gỡ ấy, tôi càng nhớ hơi, thèm tiếng của Hall hơn. Chúng tôi nhớ về nhau mỗi ngày. Tôi thèm chuyện ấy nhiều hơn. Tự mình làm nhiều hơn. Mỗi lần nhớ Hall là một lần tôi “khóc”.

Nhưng, người đầu tiên của Hall lại xuất hiện. Anh ta thường xuyên nhắn tin gọi điện cho Hall, cầu xin Hall quay trở lại. Vì xa nhau, tôi không thể biết giữa họ có xảy ra chuyện gì không. Tôi bắt đầu thấy hoài nghi và lại thấy ghen. Nghĩ đến cảnh họ tay trong tay, nằm ôm nhau là tôi tức điên lên. Ai mà biết được ma ăn cỗ lúc nào?

Rồi một buổi sớm, Hall gọi điện lúc tôi còn mơ màng ngủ. Tôi nghe loáng thoáng như tiếng khóc. Đúng là Hall đang khóc. Tôi bối rối và bất ngờ, lần đầu tiên thấy Hall khóc. Hall vừa nói vừa nấc lên nghẹn ngào, khiến tôi chả hiểu chuyện gì đang xảy ra cả.

Phải sau một hồi an ủi, Hall mới trấn tĩnh lại được. Hall nói với tôi rằng: “Anh xin lỗi em, nhưng anh không thể quên anh ấy được”. Tôi hét lên: “Hóa ra em chỉ là cái bóng lấp chỗ trống trong lòng anh thôi”. Tôi cúp máy. Hall cố gọi lại mấy lần nhưng tôi không nghe nữa.

Tôi nhắn tin: “Em không muốn bắt đầu ngày mới với tiếng khóc của anh”.

“Anh rất yêu em, nhưng anh không thể quên anh ấy. Cho anh xin lỗi nhé”.

Chuyện cứ dùng dằng như thế một thời gian khá dài. Hall nói yêu tôi nhưng không thể quên được người cũ. Hall yêu cả hai người. Trong khi đó người kia thường xuyên gọi điện nhắn tin muốn nối lại tình xưa.

Tôi thì không thể chấp nhận được tình tay ba như thế. Tôi kiên quyết với Hall, hoặc là anh chọn em, hoặc anh chọn người ta. Tôi không muốn làm con búp bê để người ta dùng những lúc buồn.

Cuối cùng thì Hall chọn tôi. Vì anh biết một sự thật rằng, người yêu cũ của anh cũng đang vướng vào một mối tình tay ba nữa. Người ta cũng đang yêu một người khác mà lại luôn nhớ về anh. Người yêu hiện tại của người yêu cũ của anh là một người anh quen biết và đã từng gặp mặt. Sự việc thật quá phức tạp và rối rắm. Tự nhiên tôi bị lôi vào cuộc tình nhiều tay.

Ba người họ quen biết lẫn nhau, mình tôi là người lạ. Tôi để yên để Hall tự lựa chọn. Tôi sẵn sàng chấp nhận tất cả và tôn trọng quyết định của Hall.

Hall đã chọn tôi, và anh đã nói chuyện thẳng thắn với người cũ. Tôi thật không ngờ, người cũ của anh đã gọi trực tiếp cho tôi. Anh ta hỏi thẳng luôn: “Em có yêu Hall thật lòng không?”.

Tôi khẳng định: “Vâng, tôi yêu Hall bằng cả trái tim mình”.

Từ đó về sau, không bao giờ anh ta gọi cho tôi nữa.

Đáng ra mọi sóng gió đã qua, chúng tôi lại có những ngày yên bình như dạo trước. Nhưng lần này, tôi lại là người làm đổ vỡ tất cả. Tất cả cũng chỉ tại cái “sức trẻ” của tôi quá tràn trề.

Một thời gian dài không gặp Hall tôi không thể nào chịu nổi. Cảm giác lần đầu tiên, cảm giác ấm áp bao trùm lên vùng giữa hai đùi, cảm giác co thắt dữ dội và xả ào ạt cứ lởn vởn trong đầu tôi. Một thằng trai trẻ đang căng tràn nhựa sống tuổi đôi mươi nghĩ đến chuyện đó cũng là điều bình thường.

Miếng ngon ai chả nhớ lâu, ai chả muốn được thưởng thức mỗi ngày. Nhưng khi đã quen ăn ngon rồi, ta không thể ăn cơm rau mắm được. Sau những lần gần gũi Hall, tôi không còn cảm giác khi một mình nữa. Thật quá chán khi phải làm việc đó một mình và cố tưởng tượng ra có ai đó đang ngụp lặn phía bụng mình.

Đói ăn vụng, túng làm liều. Tôi đã đánh liều đi ăn vụng

21. Quá khát khao thèm muốn và không kìm chế được bản thân, tôi đã làm một việc đáng xấu hổ: lên mạng tìm tình. Lúc đó, ham muốn bản năng đã đánh bại lí trí của tôi, che mờ mắt tôi. Tôi chỉ nghĩ làm thế nào để được thỏa mãn một cách nhanh nhất.

Sau vài cú nhấp chuột, tôi đã làm quen được một người ở Hà Nội. Chúng tôi hẹn hò với nhau ngay lập tức. Chúng tôi đến với nhau vì ham muốn xác thịt chứ không hề có một chút tình cảm nào. Hai bên thỏa mãn cho nhau. Phải nói rằng cậu ta rất khéo chiều tôi trong chuyện ấy. Ngay lần đầu gần gũi, cậu ta đã làm tôi phát điên lên.

Tôi thỏa mãn hoàn toàn, và sự thỏa mãn của tôi làm cậu ta thỏa mãn. Cậu ta có kỹ năng kỹ xảo, biết chăm chút vào đúng nơi, đúng chỗ. Cậu ta khiến tôi say như điếu đổ. Một ngày đêm sáu lần, tôi không hiểu mình lấy đâu ra lắm sức thế.

Cậu ta thích chiểu tôi, thích ngắm vẻ mặt đờ đẫn của tôi trong lúc đó. Chỉ vậy thôi, cậu không cần hơn.

Tôi chỉ được gặp cậu ta hai lần, không có lần thứ ba, bởi vì, mọi việc đã bị vỡ lở. Cho đến bây giờ tôi vẫn không hiểu vì sao Hall lại biết cuộc tình vụng trộm oan nghiệt đó. Trước khi gọi điện cho tôi, Hall đã kịp chat và hỏi chuyện cậu trai kia. Hall đã biết tất cả mọi chuyện giữa chúng tôi và việc anh gọi cho tôi chỉ là xem thái độ của tôi có thành thật hay không.

Tôi tái mặt, lạnh hết xương sống khi bị Hall vạch trần sự việc. Hall rất bình tĩnh:

– Em gặp cậu ta mấy lần rồi?

Tôi run run: Dạ, hai lần.

– Em còn yêu anh nữa không? Tại sao em lại làm như vậy?

– Em xin lỗi anh. Đó chỉ là cảm giác xác thịt nhất thời. Em không thể kìm chế nổi bản thân mình khi chúng ta luôn phải xa cách nhau.

Từng lời nói của tôi như ngàn mũi kim đâm thẳng vào tim Hall. Hall không nói gì thêm, chỉ im lặng nghe tôi giải thích.

Tôi biết Hall quá sốc và quá đau lòng. Còn gì buồn hơn là người mình luôn yêu thương mong nhớ đã phản bội một cách trắng trợn và ngoại tình với 1 người khác.

Tôi cũng không biết làm gì khác, chỉ cầu xin sự tha thứ của Hall. Tôi yêu Hall thật lòng. Mọi chuyện với cậu trai kia chỉ là để thỏa mãn dục vọng của bản thân chứ không xuất phát từ tình cảm gì cả. Tôi hứa sẽ chấm dứt mối quan hệ oan nghiệt đó và sẽ không bao giờ làm như vậy nữa. Tôi chỉ cần một sự tha thứ của Hall và sẽ chấp nhận tất cả.

Hall giận tôi và từ chối những cuộc gọi của tôi sau đó. Tôi hiểu, tôi hiểu Hall làm vậy là quá đúng. Sao mà Hall có thể chấp nhận sự thật phũ phàng ấy được. Cảm giác hối lỗi càng nhân lên trong tôi nhiều lần.

Điều tôi sợ nhất lúc này là Hall sẽ chia tay tôi. Tôi sợ mất Hall vì tôi còn quá yêu anh. Tôi càng gọi, Hall càng từ chối. Tôi dọa sẽ tự tử nếu Hall không nghe tôi nói. Hall vẫn không nghe. Anh chỉ nhắn tin nói tôi hãy cho anh một khoảng lặng rồi tắt máy. Tôi khóc nhiều thật nhiều. Những giọt nước mắt hối lỗi muộn màng không làm tôi nguôi nỗi nhớ về Hall.

Hall đã liên lạc lại với tôi, nhưng giữa chúng tôi vẫn có một khoảng cách nhỏ. Anh chưa nói lời tha thứ cho tôi. Khi tôi xin lỗi, Hall ậm ừ, không từ chối cũng chẳng đồng ý. Chắc Hall thất vọng về tôi nhiều lắm. Vết thương lòng của anh biết đến khi nào nguôi?

Thời gian có lẽ là liều thuốc nghiệm màu nhất cho hai chúng tôi. Thời gian làm nỗi buồn trong tim Hall vơi dần. Và hơn ai hết, Hall hiểu rõ rằng anh còn quá yêu tôi. Chúng tôi lại thân thiết như xưa.

Tất cả mọi chuyện buồn bây giờ chỉ là quá khứ. Đôi khi Hall hay nhắc lại câu chuyện đó để trêu chọc tôi. Tôi không giận, cũng không ngại, vì ai chả có lúc mắc lỗi lầm. Điều quan trọng là có biết rút kinh nghiệm để không mắc lại lỗi lầm đó hay không. Tôi coi đó là bài học lớn cho mình: bài học về sự chung thủy. Và tôi đã làm được, trong khoảng thời gian yêu Hall tôi không gặp gỡ bất kỳ 1 người nào khác nữa.

Mọi ham muốn tôi chôn chặt trong lòng. Những lúc không chịu được nữa tôi đành “khóc một mình”. Muốn giữ được tình yêu phải nhịn được tình dục – tôi nghĩ thầm.

Tình yêu chúng tôi lại quay lại điểm xuất phát. Mặn nồng và cháy bỏng. Không âu lo, không giận hờn, không cãi vã. Chỉ có một tình yêu thương tràn ngập. Khoảng cách địa lý dường như chẳng có nghĩa lý gì khi chúng tôi vẫn nói chuyện, tâm tình với nhau mỗi ngày. Cách xa nhau, nhưng cuộc sống của Hall vẫn hiện lên thật chân thực và sống động trước mắt tôi.

Tất nhiên, cũng có thể có những góc tối, những câu chuyện bí mật mà Hall cố tình giấu tôi. Nhưng khuất mắt trông coi, tôi hài lòng với những gì được “nhìn” thấy.

Chuyện học, chuyện chơi của tôi thế nào Hall cũng biết hết. Tôi không giấu Hall chuyện gì. Mà có gì bí mật đâu mà giấu. Sau vết đen tội lỗi kia, tôi đã có một bài học xương máu nhớ đời. Có cho kẹo tôi cũng không dám léng phéng gì với ai nữa.

Nhiều lúc, tôi cảm thấy bỏng tai vì nghe điện thoại quá lâu. Cuộc gọi dài nhất có thời lượng 05:59:09. Cuộc gọi của Hall đã xác lập một kỷ lục mà đến bây giờ, không một cuộc gọi nào của tôi có thể phá được.

Ngày tháng êm đềm như một giấc mộng đẹp nhẹ nhàng trôi qua. Chúng tôi hài lòng với những gì đang có. Mặc dù tình yêu đó còn phải giấu diếm, còn phải lén lút nhưng trong cái xã hội đầy thị phi và ác nghiệt này, chúng tôi còn có thể làm gì hơn? Dẫu sao cũng là một thời gian hạnh phúc, và chúng tôi còn hạnh phúc hơn nhiều người thiếu may mắn khác. Còn rất nhiều người, giống chúng tôi hay khác chúng tôi, vẫn chưa có được một tình yêu đích thực cho riêng mình…

Nhưng hỡi ôi, cuộc đời đâu có như mặt nước hồ tĩnh lặng mùa thu. Cuộc đời như mặt biển cuồn cuộn sóng, con sóng lớn nối tiếp con sóng nhỏ cứ thế ào ạt xô bờ.

——————————————————————————————————

22. Hall có việc xuống Hà Nội. Tôi vui mừng khôn xiết vì sau sự cố xảy ra chúng tôi chưa được gặp lại nhau. Nỗi nhớ mong bao ngày đã sắp được mãn nguyện. Tôi háo hức chờ đợi Hall. Khắc khoải và bồn chồn.

Nhưng khi gặp nhau, tôi nhận thấy rõ Hall không còn hào hứng như trước nữa. Hall tỏ ra khá lạnh nhạt trong chuyện ấy. Nằm bên tôi mà Hall im như khúc gỗ. Tôi luồn tay vào quần Hall, ba phút sau Hall ra.

Xong xuôi Hall vẫn lặng im, không có biểu hiện gì đáp lại sự nhiệt tình của tôi. Tôi gặng hỏi thì Hall nói mệt, có chuyện căng thẳng. Tôi cụt hứng. Bao ngày mong chờ, bao ngày dồn nén cũng chả để làm gì. Dường như Hall không còn hứng thú với tôi nữa.

Tôi cũng sẽ nghĩ Hall đang mệt, căng thẳng nếu không phát hiện ra trong cái vali của Hall lọ KY đã vơi đi phân nửa và số condom chỉ còn 1 ít. Lần cuối cùng gặp nhau mấy đồ vật này còn chừng nào tôi còn nhớ rõ.

Vậy mà bây giờ nó đã được xài gần hết. Hall đã dùng làm gì? Tôi bắt đầu ghen. Không ghen sao được khi nhớ lại dạo trước Hall có nói với tôi rằng Hall và người cũ đã gặp lại nhau. Hall nói họ đã coi nhau như anh em trai, chỉ gặp nhau và nói chuyện thôi chứ không làm gì khác. Họ đã làm gì thì tôi không thể biết, tôi chỉ biết những bằng chứng kia đã rành rành trước mắt.

Hall không thể tìm ra một lý do thích hợp để biện minh cho mình. Tôi tin là tôi nghĩ đúng. Tôi nghĩ họ đã lén lút gặp gỡ nhau. Hèn chi, tình cảm của Hall dành cho tôi cứ nhạt dần. Có thể tôi đoán đúng, cũng có thể tôi nghĩ sai, nhưng tôi đã hành động sai. Một sai lầm khó có thể cứu vớt. Đó là căn nguyên của những chuyện đau lòng sau này.

Sáng hôm sau tôi giận dỗi bỏ đi. Hall đứng đó, nhìn tôi đi mà không có một hành động nào gọi là níu kéo. Ước gì Hall kéo tay tôi lại, có thể tôi đã mềm lòng. Tôi đi thật chậm, mong nghe được một câu gọi từ Hall nhưng hoàn toàn im ắng.

Tôi đi thật chậm, mong có một bàn tay khẽ nắm lấy tay mình, nhưng hoàn toàn trống trơn. Cái tôi cá nhân của chúng tôi quá lớn. Không ai nói với ai thêm câu nào. Tôi cứ thế bước đi, Hall nhìn tôi im lặng.

Buổi chiều hôm ấy, tôi đã nhận ra sai lầm của mình. Tôi đã có một lần lầm lỡ, Hall đã tha thứ. Tôi còn nhớ rõ cái cảm giác được hồi sinh khi được Hall tha thứ. Mọi thứ đều trở nên tươi đẹp và tôi thấy con tim lại tràn nắng ấm. Hall là người đàn ông cao thượng. Anh đã sẵn sàng bỏ qua lỗi lầm của tôi để duy trì một tình yêu nhỏ bé.

Nhưng tôi thì sao? Tôi quá đa nghi, ghen tuông đã làm tôi mờ mắt. Chưa có bằng chứng rõ ràng mà tôi đã kết tội anh. Như vậy liệu có vội vã quá không? Hall không thanh minh tại Hall không thể bào chữa cho mình hay thật ra Hall không có tội?

Tôi thấy ân hận quá. Tôi quá nhỏ nhen và ích kỷ. Tôi đã hành động không xứng với tình yêu Hall đã dành cho tôi. Thà bỏ sót còn hơn trách nhầm, tôi quyết định dẹp cái tự ái cá nhân để nói lời xin lỗi Hall.

Nhưng mọi việc đâu có dễ dàng đến thế. Hall cũng chẳng phải tay vừa. Lời tha thứ đâu có thể nói ra dễ dàng thế được. Hall nói chúng tôi nên chia tay vì không hợp nhau và càng ngày càng không hiểu nhau.

Hall nói khi niềm tin đã mất thì không còn gì cả. Tôi nhận lỗi, tôi xin lỗi, tôi hối lỗi. Hall không suy chuyển. Tôi dùng những lời lẽ thuyết phục nhất để nói với Hall, Hall không thay đổi. Hall đã quá giận tôi rồi. Lời chia tay như sét đánh ngang tai. Tôi cực sốc, không thể ngờ rằng mọi chuyện lại có kết thúc chóng vánh và kinh khủng đến mức này.

Tôi khóc nức nở trong điện thoại, nhưng Hall không mủi lòng. Hall nói rằng anh đang trên xe trở về nhà rồi. Rồi Hall tắt máy. Tôi gọi lại mấy chục cuộc, thuê bao đều không liên lạc được.

Tôi như phát điên. Điên cho sự dại dột của mình. Điên vì sự chấp chiếm của Hall. Nhưng tôi còn yêu Hall quá, tôi không thể chia tay Hall được. Hall đã không để cho tôi được nói thì tôi có thể làm gì bây giờ. Việc duy nhất có thể là hành động kịp thời: tôi tức tốc bắt xe lên nhà Hall.

Gọi lại mấy lần nữa nhưng vẫn vô ích, tôi đành nhắn tin nói Hall biết tôi đang trên xe lên nhà anh. Ngồi trên xe mà tôi như ngồi trên đống lửa, mong sao xe chạy thật nhanh để tôi có thể đến gần bên Hall hơn. Gặp Hall tôi sẽ nói trực tiếp với anh là tôi yêu anh rất nhiều và không thể sống thiếu anh được.

Chiếc xe cứ ì ì lê trên con đường gập ghềnh đầy những ổ gà ổ vịt. Đến xâm xẩm tối xe mới đi được hơn nửa chặng đường. Điện thoại báo tin nhắn đến, tôi run run móc ra:

“Đừng tìm anh nữa. Anh chưa về nhà đâu”.

Chưa về nhà? Hall vẫn chưa về nhà. Nghĩa là Hall vẫn đang ở Hà Nội sao.

Vậy mà Hall nỡ lừa tôi, khiến tôi phải vội vã bắt xe lên đây. Tôi gọi lại ngay, nhưng Hall đã kịp tắt máy. Vừa buồn, vừa tức, vừa mếu máo tôi gọi bác tài cho tôi xuống. Bác tài ngơ ngác không hiểu chuyện gì đang xảy ra mà khiến một thằng con trai như tôi phải khóc. Tôi đành nói đại rằng tôi bắt nhầm xe và bị say xe nên mới bị thế. Tôi vội vã xuống xe, quên không xin lại một chút tiền.

Tôi đứng như cái bóng bên đường khi trời mỗi lúc một tối. Đợi mãi không có xe đi ngược lại, tôi bắt đầu sợ.

Muộn thế này mà không bắt được xe về chắc tôi ngủ ngoài đường quá. Lúc chiều đi vội quá tôi không mang theo nhiều tiền. Sau khi trả tiền xe cho bác tài kia, trong túi tôi chỉ còn vài chục ngàn, đủ cho chuyến xe quay về Hà Nội. Con đường rất vắng vẻ, không một bóng xe bóng người qua lại. Tôi kiệt sức, ngồi bệt xuống vệ đường, mắt hướng về phía xa hy vọng.

Cũng may, ông trời chưa tuyệt đường sống của tôi. Sau một hồi chờ đợi mỏi mòn và rệu rã, tôi đã nhìn thấy hai đốm lửa đằng xa. Hai đốm lửa ấy thắp lên niềm hy vọng trong tôi. Niềm hy vọng ấy cứ lớn dần, lớn dần khi hâi đốm lửa ấy lớn dần và lại gần phía tôi kèm theo tiếng máy chạy rì rì.

Tôi nhảy cẫng lên, lao ra giữa đường, vẫy tay loạn xạ.

23. Tôi khóc từ lúc đó cho tới khi về Hà Nội.

Mọi người trên xe đổ dồn con mắt về phía tôi, kẻ tò mò, người thương cảm. Tôi khóc vì nhiều lý do: vì sự dại dột của mình, vì sự nhẫn tâm của Hall, vì sự sợ hãi nơi đồng không mông quạnh, vì sự may mắn khi bắt được chuyến xe cuối cùng trong ngày. Trong tôi lúc ấy là sự hỗn loạn của quá nhiều trạng thái cảm xúc khác nhau. Nhưng trên hết, tôi hiểu rằng từ nay tôi mất Hall thật rồi.

Không gọi được cho Hall tôi “dội bom” tin nhắn cho anh. Mấy chục tin gửi đi nhưng không hề có hồi âm. Hall vẫn hoàn toàn im lặng, sự im lặng đến ghê người.

Mười ngàn đồng cuối cùng của tôi đã đưa cho người bán thẻ điện thoại. Túi tôi trống trơn, không còn một đồng lẻ. Không một vật dụng nào có giá trị đem theo người ngoại trừ cái điện thoại cũ. Tôi đành xin bác tài xế lái xe bus cho tôi đi nhờ từ bến xe về nội thành.

Bác nhìn vẻ tiều tụy và mệt mỏi của tôi đầy ái ngại.

Tôi lại gọi cho Hall vài cuộc nữa. Hall bắt máy nhưng không nói gì. Tôi nhắn cho Hall vài chục tin nhắn nữa, Hall trả lời một tin. Thông tin cuối cùng tôi nhận được là Hall đang ở một nhà nghỉ trên con phố X. Cũng vừa lúc đó, điện thoại tôi hết sạch tiền.

Không còn cách nào khác, tôi đi bộ đi tìm Hall. Tôi tìm đến nhà nghỉ tối hôm qua hỏi tin Hall, cậu tiếp viên trẻ nhìn tôi như nhìn người trên trời rơi xuống. Tôi tìm đến phố X, với hy vọng mong manh là sẽ tìm được Hall ở đó. Quá nhiều nhà nghỉ, quá nhiều khách sạn khiến tôi hoa mắt. Tôi không đủ can đảm và không đủ sức lực để vào từng nhà nghỉ hỏi tin Hall nữa. Chuyện này đâu có khác gì mò kim đáy bể?

Tôi đi lang thang trên con phố X với hy vọng sẽ vô tình bắt gặp được Hall ra ngoài ăn tối. Đi đi, đi lại, người ăn tối thì nhiều nhưng tuyệt nhiên không thấy bóng Hall đâu. Tôi vẫn lê bước trên hè phố, mắt chăm chăm kiếm tìm.

Đói, mệt, kiệt sức, tôi gần như lả đi. Tôi đi như một thằng nghiện đói thuốc, như một người lang thang không nơi nương tựa. Tôi nghĩ rằng, đây là cách duy nhất để có thể gặp được Hall thêm một lần nữa. Nhưng rồi tôi đã phải tuyệt vọng. Tôi cảm thấy bàn chân mình ươn ướt, xon xót. Và tôi đã ngừng tìm Hall khi nhìn thấy đôi bàn chân nhuộm màu đỏ thắm.

Sáng hôm sau tôi bắt xe lên nhà Hall. Hall đã bật điện thoại lại nhưng tôi không gọi, chỉ nhắn tin. Hall kêu tôi quay về đi, đừng tìm Hall nữa. Tôi không đồng ý, dù sống dù chết tôi vẫn phải gặp Hall một lần cuối cùng.

Hall đón tôi ở bến xe một cách miễn cưỡng với vẻ mặt lạnh băng. Quanh đi quanh lại, Hall chỉ giục tôi quay về. Tôi không quay về, nhất định theo Hall về nhà trọ của anh. Hall vẫn giữ thái độ dửng dưng, không đón chào cũng chả xua đuổi nữa. Chúng tôi sống cùng nhau ba ngày.

Tôi lia mạnh lưỡi, Hall ra ào ào nhưng vẻ mặt vẫn lạnh băng. Hall cho tôi dùng KY thêm một lần nữa. Anh nói rằng đó sẽ là lần cuối chúng tôi cùng nhau. Từ nay về sau, Hall chỉ coi tôi như em trai và chúng tôi sẽ không làm chuyện đó nữa.

Ba ngày trôi qua thật nhanh. Chúng tôi trao nhau nụ hôn cuối trước khi chuyến xe rời bến. Hall vẫn nhắc tôi hãy quên anh và đi tìm một tình yêu khác. Tôi im lặng. Lòng tôi buồn miên man, mắt ngấn lệ khi nhìn bóng Hall và những dãy núi đang lùi xa dần lại phía sau lưng. Đây là lần cuối tôi đến nơi này.

Hall vẫn tiếp tục khuyên tôi quên anh đi. Tôi vẫn im lặng. Tôi cố tình im lặng như chưa nghe thấy. Tôi muốn chờ một động thái khác từ phía anh. Tôi vẫn đối xử với Hall như ngày chúng tôi yêu nhau.

Tôi vẫn vờ như chưa nghe thấy lời chia tay từ phía anh. Tôi giả câm, giả điếc. Vậy mà Hall vẫn đều đều gửi tới tôi một thông điệp duy nhất “em hãy quên anh đi và tìm cho mình một tình yêu mới”.

Tôi không còn đủ nhẫn nại nữa. Tôi không thể làm ngơ được nữa.

Thời gian qua tôi đã hiểu rằng, dù tôi có hạ mình thế nào đi chăng nữa cũng không làm Hall lay chuyển. Dù có cố gắng đến cỡ nào đi nữa cũng không thể níu kéo được tình yêu đã đi đến bờ vực thẳm. Tôi nhận hết lỗi về mình, tự cho rằng tại mình mà Hall như thế.

Vâng, tôi có lỗi, tôi có lỗi nhiều lắm. Tất cả đều tại tôi hết. Và trong thâm tâm, tôi vẫn yêu Hall vô cùng. Nhưng tôi cũng thề rằng, nếu Hall còn nhắc lại câu nói kia đến lần thứ 3, mọi chuyện sẽ dừng lại ngay lập tức. Cái gì cũng có giới hạn của nó, sau lần thứ 3 ấy, tôi không bao giờ liên lạc với Hall nữa. Không bao giờ!

24. Nói đúng hơn chỉ có Hall liên lạc với tôi. Sau mấy chục ngày tôi im hơi lặng tiếng, Hall chủ động nhắn tin cho tôi. Hall không trực tiếp nói muốn nối lại quan hệ giữa hai đứa nhưng hình như anh cũng có ý nghĩ đó.

Hall nói còn nhớ tôi nhiều lắm. Hall thường nhắc lại những kỷ niệm đẹp giữa hai đứa. Hall forward lại những tin nhắn đầy tình cảm tôi đã từng gửi cho anh. Đáp lại tất cả những hành động đó, tôi im lặng. Tôi không muốn nói gì thêm. Mọi chuyện như thế là quá đủ rồi. Dù sao thì trời đất cũng chỉ sụp xuống trước mặt tôi một lần, không có lần thứ 2 đâu.

Dù Hall có níu kéo, nhưng nếu quay trở lại với nhau, liệu những chuyện như thế này có dừng lại. Hay chúng tôi lại có những cuộc cãi vã khác, những lần giận hờn khác. Tôi cảm ơn Hall vì đã có những khoảng thời gian hạnh phúc. Nhưng mối quan hệ của chúng tôi sẽ không đi đến đâu cả. Chắc chắn sẽ không có một kết cục tốt đẹp gì cho hai đứa. Mọi chuyện nên dừng lại lúc này là hợp lý nhất.

Tôi vẫn đáp lại Hall bằng thái độ im lặng. Lúc đầu tôi còn đọc những tin nhắn của Hall nhưng tôi không trả lời. Lúc đầu tôi còn từ chối những cuộc Hall gọi đến. Nhưng sau đó tôi đã làm khác. Tôi làm một cách độc ác và tàn nhẫn hơn. Tin nhắn của Hall tôi nhắm mắt xóa đi trước khi đọc, Hall gọi đến tôi để chuông kêu chán rồi tự tắt. Tất cả cuộc gọi, tin nhắn từ số lạ gửi đến tôi đều bỏ qua. Hall nhắn tin cho tôi ít dần, ít dần rồi thôi hẳn.

(Bật mí một chút: cho đến tận bây giờ, thi thoảng tôi vẫn nhận được cuộc gọi từ một số máy bị giấu. Người đầu tiên tôi nghĩ đến là Hall. Tôi vẫn run run nhấc điện thoại a lô. Nhưng lần nào cũng vậy, đáp lại câu hỏi của tôi là một sự im lặng đầy bí ẩn. Tôi không thể biết được người ấy là ai?)

Thực ra trong trái tim tôi còn yêu Hall nhiều lắm. Nên việc sống một cuộc sống không có Hall thật chẳng dễ dàng gì. Cũng như cái ngày tôi mất Bin mãi mãi, ngày tôi xa Hall bầu trời trước mặt chỉ một màu xám xịt. Chỉ mất một thời gian để yêu một người, nhưng có lẽ phải mất cả cuộc đời để quên được người ta.

Tôi khóc nhiều thật nhiều. Đây là lần thứ hai tôi bị tổn thương đến thế. Tôi chán tất cả mọi thứ trên đời, nhưng rất may là tôi chưa chán sống. Dù gì cũng vẫn phải sống, phải đối mặt với sự thực thôi. Tôi nghe người ta nói, phải mất mấy kiếp tu luyện thì mới được một kiếp làm người. Nếu ai tự tước đi mạng sống của mình thì sẽ không bao giờ được đầu thai làm người nữa.

Tôi cũng không đi như điên như dại trong nắng trời mùa hè. Tôi không đi lang thang bên bờ sông trong đêm tối. Tôi bình tĩnh chấp nhận, bình tĩnh sống. Tất cả hãy coi là dĩ vãng, và hãy trân trọng những kỉ niệm đã có với nhau. Tôi không trách ai, tôi chỉ trách mình đã cư xử không đúng. Nhưng có lẽ, đó cũng là luật nhân quả ở đời.

Có nhân ắt có quả, có quả sẽ có nhân. Đó là số phận của tôi, và tôi phải chấp nhận. So với việc mình không thể là một người đàn ông hoàn thiện, thì sự mất mát này có xá gì? Tôi đơn giản hóa mọi việc để sống một cuộc sống yên lành.

Tôi vẫn sống, vẫn đi đi về về như một cái bóng. Sống như chưa bao giờ có hai cuộc tình oan trái ấy. Tôi chả muốn làm quen với ai nữa. Tôi sợ tình yêu. Với tôi, tình yêu là mật đắng chứ không phải là mật ngọt. Tình yêu làm người ta khổ thêm thôi.
————

Thuộc truyện: Câu chuyện tình của tôi

• Câu chuyện tình của tôi - Chương 2
• Câu chuyện tình của tôi - Chương 3
• Câu chuyện tình của tôi - Chương 4
• Câu chuyện tình của tôi - Chương 5